Иногда мы жаждем одиночества, а нам никак не удается остаться один на один со своими мыслями и чувствами, а иногда нам необходимо, чтобы кто-то был рядом, а его нет...
Одиночеством считается своего рода осознание себя никому не нужным, брошенным человеком. Но по каким причинам человек, который живет в обществе других людей, считает себя одиноким и покинутым? И так ли это? Давайте попробуем разобраться с помощью коротких цитат про одиночество великих людей.
Красивые женщины редко бывают одни, но часто бывают одиноки.
Хенрик Ягодзиньский
Мечтатели одиноки.
Эрма Бомбек
Одиночество - изнанка свободы.
Сергей Лукьяненко
Одиночество, как ты перенаселено!
Станислав Ежи Лец
Чем лучше средства сообщения, тем дальше человек от человека.
Ялю Курек
Мудрец менее всего одинок тогда, когда он находится в одиночестве.
Джонатан Свифт
Уединение - роскошь богачей.
Альбер Камю
Ты не одинок в своем одиночестве.
Эшли Брильянт
Одинокими мы делаем себя сами.
Морис Бланшо
Орлы летают одиноко, бараны пасутся стадами.
Филип Сидни
В каждом человеке есть частичка одиночества, которую никогда не наполнят близкие люди, земные развлечения, удовольствия или наслаждения. Так уж повелось еще с библейских времен, а именно с того момента, когда Адам и Ева были изгнаны из рая, в сердца людей поселилось одиночество. Может одиночество является той извечной тоской по временам пребывания в раю, а может и нет. Наверное, каждый сам для себя должен ответить на этот вопрос. Ну а цитаты про одиночество помогут в этом.
Мудрые цитаты об одиночестве
Мы часто бываем более одиноки среди людей, чем в тиши своих комнат.
Генри Дэвид Торо
В одиночестве человек - либо святой, либо дьявол.
Роберт Бертон
Одиночество - известный рефрен жизни. Оно не хуже и не лучше, чем многое другое. О нем лишь слишком много говорят. Человек одинок всегда или никогда!
Эрих Мария Ремарк
Самое жестокое одиночество - одиночество сердца.
Пьер Буаст
Человек чувствует себя одиноким, когда он окружен трусами.
Альбер Камю
Одиночество - порой лучшее общество.
Джон Мильтон
Задумчивая душа склоняется к одиночеству.
Омар Хайям
Самое страшное одиночество - не иметь истинных друзей.
Роберт Бертон
Лучше быть одному, чем в плохой компании.
Джон Рей
Я не знаю никого, кто в той или иной мере не чувствовал бы себя одиноким.
Габриэль Гарсия Маркес
Сколько существует человечество - столько существует и одиночество. Большая половина человечества его боится и никак не может понять, из-за чего оно рано или поздно наступает. Но, как говорится, врага нужно знать в лицо. Так что попробуем разобраться в этой теме с помощью высказываний и цитат великих людей.
Про одиночество со смыслом
Одиночество - прекрасная вещь; но ведь необходимо, чтобы кто-то вам сказал, что одиночество - прекрасная вещь.
Оноре де Бальзак
В одиночестве человек часто чувствует себя менее одиноким.
Иоганн Готфрид Гердер
С нами Бог, поэтому мы не одиноки.
Константин Кушнер
Я никогда не встречал партнера столь общительного, как одиночество.
Генри Дэвид Торо
Наиболее сильные люди и наиболее одиноки.
Генрик Ибсен
Одиночество - это действительно при всех его огромных преимуществах паршивая вещь.
Аркадий и Борис Стругацкие
Я всегда был лучшей компанией самому себе.
Чарльз Буковски
Одиночество только усиливает ощущение ненужности.
Кен Кизи
Ты не должен путать одиночество и уединение. Одиночество для меня понятие психологическое, душевное, уединенность же - физическое. Первое отупляет, второе - успокаивает.
Карлос Кастанеда
Первое, к чему побуждает одиночество, - это разобраться с самим собой и со своим прошлым.
Август Стриндберг
Многие в уединение находят положительные моменты. И действительно, одиночество можно рассматривать, как возможность побыть наедине с собой, разобраться в собственной душе и прислушаться к внутреннему голосу. Многие психологи считают, что время, которое мы проводим в одиночестве, является наиболее плодотворным. Если бы человек всегда был занят общением с окружающими, ему бы никогда не пришли в голову многие замечательные мысли и идеи. Да и, кроме того, как говорится в одной цитате, можно жить и в одиночестве, если кого-то ждешь.
Грустные высказывания про одиночество
Не ждите, пока кто-то другой сделает первый шаг. Что вы можете потерять, кроме своего одиночества?
Джон Кехо
Как приятно лежать неподвижно на диване и сознавать, что ты один в комнате! Истинное счастие невозможно без одиночества.
Антон Чехов
Как хорошо быть одному. Но как хорошо, когда есть кто-то, кому можно рассказать, как хорошо быть одному.
Эрнест Хемингуэй
Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие - великий дар.
Бернард Шоу
Лучше быть одной, чем несчастной с кем-то.
Мэрилин Монро
Я не люблю одиночество. Просто не завожу лишних знакомств - чтобы в людях лишний раз не разочаровываться.
Харуки Мураками
Одиночество - это когда в доме есть телефон, а звонит будильник.
Фаина Раневская
Когда ты одинок - это не значит, что ты слабый. Это значит, ты достаточно сильный, чтобы ждать то, что ты заслуживаешь.
Уилл Смит
Страшно стать ненужным,а не быть одиноким.
Татьяна Соловова
Глупый ищет, как преодолеть одиночество, мудрый – находит, как насладиться им.
Михаил Мамчич
Но, умные цитаты про одиночество со смыслом - это одно, а вот реальное состояние, когда, даже находясь среди других людей, ты чувствуешь себя одиноким - совсем другое. Слишком длительное одиночество плохо влияет на продолжительность жизни. По степени негативного воздействия на продолжительность жизни одиночество приравнивается к курению и алкоголю . И иногда может помочь только хороший психоаналитик. Ну и
У нас вышла книга невероятной красоты и с глубоким смыслом - «Звездная, звездная ночь» . Эта книга дотрагивается до сердца каждого, кто хотя бы однажды ее взял в руки, - и забирает его часть. Навсегда. Пронзительные иллюстрации тайваньского художника Джимми Лиао погружают в историю целиком и без остатка - это целый мир. Волшебный. Понятный каждому.
История настолько трогательная, что редактор плакал, пока читал ее первые несколько раз, потом плакал маркетолог, а потом еще и копирайтер - два раза (сознаюсь, это я). Книга не оставляет равнодушным.
История первой любви и одиночества
Девочка, которая раньше жила с дедушкой и бабушкой в горах - там, где где звезды большие и яркие, - переезжает в город, в квартиру родителей. «Теперь я скучаю по дедушке. Он остался высоко-высоко в горах. И по бабушке - она высоко-высоко в небе».
Город кажется ей холодным и бездушным местом, мама с папой постоянно ругаются, в школе не дают прохода одноклассницы. Поэтому она просто прячется в своем мире. Вместе с котенком, которого ей привезла мама из заграничной поездки, - иногда он превращается в грома-а-а-дного кота.
Но все меняется, когда в соседний дом переезжает новый мальчик… «Падал густой снег, а он лежал такой счастливый и беззаботный, словно свалился с другой планеты».
А потом в этой истории случилось то, что и должно было случиться с подростками, каждый из которых был одиноким и непохожим на остальных. В городе так трудно рассмотреть звезды! План появился сам собой: «Давай убежим!»
Тем более что ссоры родителей слушать уже нет сил. А за городом такое красивое небо.
Самый главный вопрос…
Когда запрокидываешь голову к звездному небу, мир кажется огромным.
Пока я готовила этот пост, чуть не расплакалась в третий раз. Никогда до этого детская книга меня так сильно не трогала. Может быть, потому что она и не совсем детская? Или потому что на долю маленьких героев выпало слишком много тяжелых событий. Или все дело в волшебных иллюстрациях Джимми Лиао - пусть я и копирайтер, но у меня нет слов, чтобы их описать. Нужно только смотреть. Промелькнули в голове слова из «Маленького принца»: «Зорко лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь». Да, точно… Каждую страницу этой книги нужно рассматривать по-особенному - сердцем.
Чем окончится эта история, говорить не буду. Скажу лишь, что книга с сюрпризом. И когда ты понимаешь, в чем он, - просто до мурашек.
Простая, но очень многослойная, эта история понравится и детям, и взрослым. И запомнится надолго. Непременно.
Семейные проблемы передаются по наследству
Наталья, семейный коуч, 44 года:
— Одиночество? Я не верю, что в этом есть промысел Божий. Бог хочет счастья всем. Для меня семья – это глубинная ценность. Но та картина мира, которая сформировалась в моем детстве, не давала возможность создать семью. Я дважды была в браке: один раз в официальном, другой – в гражданском. И те ошибки, которые допускали мои родители в своих отношениях, к сожалению, совершала и я. Это разрушило мой первый брак.
С детства помню, что родители часто ругались, и в семье не было принято выражать свои чувства и эмоции. Любые проявления несогласия или обиды подавлялись. Вот и я также, уже в браке, могла замкнуться и вовремя не прояснить то, что меня тревожило. Обстановка накалялась, доходила до предела и обида перерастала в агрессию. Брак сохранить не удалось.
Во втором, гражданском, браке я учла многие ошибки и пробовала обсуждать с мужем наши проблемы. Поэтому и отношения были вначале более зрелыми, чем в первом браке. Но подкосило их то, что муж как-то не горел желанием работать. А я, как «верная жена», долгое время была единственным добытчиком в семье. Получалось, что помогая ему и делая то, что он хочет, я заслуживала его любовь.
А ведь помощь и поддержка — не одно и то же. Поддержка подразумевает принятие и доверие, а помощь – недоверие. Именно такое недоверие, желание решить все его проблемы я и проявила.
Когда я стала, после двух неудачных браков, разбираться в своей семейной истории, как-то вспомнила, что бабушка мне в детстве всегда говорила: «Абы какой, хоть кривой, хоть косой, лишь бы замуж». В общем-то, я с этим подспудным чувством и вышла первый раз замуж.
Это был настрой так много пережившего послевоенного поколения. Когда мужчин уцелело так мало, что для женщины любой брак был удачей. Оба брака моих бабушек были построены по этому принципу. «Если бы не война, разве ж мы пошли бы за них».
Несколько лет назад я сознательно приняла решение побыть одной. Мне нужно было разобраться в себе. И это уже удалось. У меня появились силы.
Внутренне я убеждена, что у меня будет семья, и я буду счастлива в браке.
Важно, чтобы с самого начала у нас с моим избранником понимали, что делаем все, чтобы наши отношения были искренними и глубокими.
Зачем Богу несчастная развалина?
Елена , 49 лет, преподаватель:
— Одиночество? Нет, я не могу его принять! Мой брак распался четыре года назад. Для меня это было полной неожиданностью. Мы прожили вместе семь лет абсолютно счастливо. Мне так казалось. Мы ходили, держась за руку. В магазин, гулять с собакой, к друзьям. Всегда вместе. А теперь я даже не могу ходить в те магазины. Они напоминают мне о нем.
Я сломлена. Из меня уходят силы. Меня будто перебили, втоптали в землю.
Я и пила, и головой билась, и думала о суициде.
Я непрестанно болею. У меня упал иммунитет. Я боюсь потерять трудоспособность.
Сначала я думала, что на меня просто сразу навалилось несколько болезней: пневмония, анемия, панкреатит. Но доктор вовремя разглядела клиническую депрессию и дала мне направление в Клинику неврозов. Там я подлечилась. Но действие препаратов давно закончилось, а доехать до доктора я не могу. У меня ни на что нет сил. Делаю только то, что никак нельзя не сделать… Нельзя не пойти на работу – и я иду. Нельзя не погулять с собакой – и я гуляю. На остальное сил нет.
Пробовала ли я познакомиться с другим мужчиной? Пробовала. Зарегистрировалась на православном сайте знакомств «Светелка». Откликнулись 30 человек. Но никто не вызвал у меня тех чувств, которые я испытывала к мужу. Хотя… Был один достойный человек. Но на этот раз он не захотел продолжать общение. Он был очень верующий. А я православная, но не фанатка. Да и как хозяйка я не идеальна. Научный работник, что тут скажешь. Готовлю не очень хорошо. У меня не идеальный уют. Знаете, как это бывает у научных работников? Все завалено книгами, записями…
Почему мы расстались? Я все равно не понимаю. Конечно, мы спорили. И окна били. Но не бывает же супружеских пар без ссор. Но все же можно решить!
Я его спросила как-то после развода: «А почему ты мне каждый день говорил, что любишь?» На что он ответил: «Я не понимал своих чувств». Вот это похоже на правду.
Божий Промысел? Но чего хочет Бог, я не понимаю. Зачем ему видеть такую развалину? Научить сострадать? Я и раньше это умела. Мы всегда старались с мужем помогать тому, у кого несчастье. Делали, что могли. Пусть немного. Помню, как бабушку, которая память потеряла, довели до дома. Занимались детскими домами. А теперь у меня ни на что нет сил. Я курю и плачу. Я хотела бы делать добрые дела, но не могу.
На тех, на кого можно положиться, уже кто-то положился!
В.Г. , дефектолог, 41 год:
— Я не замужем. Почему? Это не совсем от меня зависит…
Да, я вижу плюсы в замужнем состоянии и считаю его естественным состоянием для женщины. Но сейчас прилагать специальные усилия для того, чтобы выйти замуж, я не готова. Я не чувствую себя несчастной. Но если у меня сложится брак, я буду рада!
Больше, чем я сама, за меня переживают мои знакомые. Скажем, одна моя подруга очень страдает оттого, что я не замужем, все пытается как-то устроить мою личную жизнь. А зачем? Может быть, для того, чтобы самой было не обидно, она-то недавно вышла… (смеется)
В детстве? Нет, я не думала о своей семейной жизни. У меня вообще не было никаких четких планов. Я жила довольно эгоцентрично, мало замечала мир вокруг. Скорее, задумывалась о своей профессиональной реализации. Хотела стать то хирургом, то альпинистом, то милиционером. Вообще-то, мое представление о самореализации сформировалось достаточно поздно. Я по жизни «торможу». Может быть, поэтому и замуж не вышла…
Но когда я все-таки определилась, то поняла, что, во-первых, хочу общаться с людьми (в детстве общение давалось мне с большим трудом), а во-вторых, хочу приносить пользу. Перепробовала разные специальности, пока, наконец, не нашла свое место.
Уже около десяти лет я работаю с особыми детьми. Мне интересен процесс работы, интересны сами дети, интересно изучать через них себя. Ведь открывая каждого нового ребенка, нужно открыть себя. По-другому никак. По-другому не работает. Здесь нужно вкладываться эмоционально, такая работа требует много сил – но это и хорошо! Та любовь, которая могла бы реализоваться в семье, не пропадает зря.
Нет, у меня к детям, с которыми я работаю, не материнские чувства. Одна из моих задач – наладить отношения внутри семьи, я не должна замещать родителей. Я хочу сделать так, чтобы родители сами могли успешно взаимодействовать со своим ребенком. Хотя часто это и нелегко. Такие же близкие, теплые отношения сложились у меня с крестниками, с детьми друзей и родственников. Я вообще люблю детей.
Я думаю сейчас об усыновлении ребенка, но сомневаюсь, потяну ли я одна… Финансово, физически.
Особого ребенка, пока я не замужем, я взять не могу. Боюсь, что не хватит сил, и всегда остается вопрос — а что с ним будет потом, через 20 лет? Кто будет заботиться о нем, когда я уже не смогу? Опять в интернат?
Конечно, хотелось бы на кого-то опереться. Иногда очень хочется… Но, видимо, недостаточно мотивации. Ну, вот, например, интернет-знакомства. Я как представлю, что после работы надо куда-то ходить, с кем-то знакомиться… И думаю: не-ет, я лучше книжку почитаю.
С возрастом, конечно, привыкаешь к одиночеству. И требования к супругу возрастают. Может быть, они у меня завышенные. Но я если присматриваюсь к мужчине, то сразу представляю его в качестве отца моих детей, опоры для себя и семьи. Представляю, могу ли я на него положиться… И практически всегда получается, что на тех, на кого можно положиться, кто-то уже положился! (смеется)
Думаю, Бог дает мне то, что сейчас для меня полезнее. У меня есть друзья, есть моя работа. Я чувствую себя на своем месте. Я понимаю, что я делаю и зачем. А что будет дальше – посмотрим.
Я не вышла замуж не от недостатка, а от избытка
Элла Совитова , детский психолог-практик, действительный член Профессиональной Психотерапевтической Лиги, кандидат педагогических наук, 39 лет
— У меня никогда не было проблем с общением. И всегда было немало поклонников, предлагавших выйти замуж. Но я ни разу не испытала ощущения чистоты и ясности момента: вот именно с этим человеком мне нужно строить семью – малую Церковь.
Было ли это моим решением – отказать? Да, безусловно. Вот человек дарит тебе кольцо, предлагает руку и сердце – и нужно принять решение. Но момента истины ни разу не наступило – и я отказывала.
Мне очень повезло: я никогда не испытывала ни социального давления по этому поводу, ни давления в семье. Хотя у моих родителей образцовый брак: 62 года совместной жизни, трое детей, никаких измен. И при этом они никогда не давили на меня. «Хочешь писать картины – пиши. Хочешь писать стихи – пиши». Они никогда не принуждали меня к семейной жизни, никогда не попрекали ее отсутствием. Они просто хотят, чтобы я была счастлива. И я счастлива!
Я легко и радостно общаюсь с людьми, в том числе семейными. Они без опаски приглашают, впускают меня в свой мир. Никогда другие женщины не оценивали меня житейским мерилом «замужем – не замужем», «с детьми — без детей».
Не могу сказать, что семейная жизнь мне не понятна и не близка. Понятна и близка! Но, видимо, у Бога на меня другие планы! Когда-то, когда мне было 20 лет, отец Василий Ермаков сказал мне: «Что ты будешь возиться с этими мальчишками! Те, за кого тебя можно было бы выдать замуж, все уже старые или женатые. Послужи-ка пока на другом поприще». И я стала детским психологом.
Когда мне было 25-26 лет, у меня было 30 младенцев, от которых отказались ВИЧ-инфицированные матери. Я всех их вела как психолог. Я всех их раздала в семьи. Все они – мои дети. У меня редкая специализация. Я занимаюсь младенческой психологией. Я вижу, как развиваются их чувства, эмоции, их душа. Многих из них я опекаю, консультирую от рождения и до взросления. У меня в попечении 200 детей. Я бы столько не родила!
И как мудрость младенческая для меня очевидна, так и необходимость брака в какой-то момент была бы очевидна.
Захочешь замуж – выйдешь в любом возрасте. У меня нет никакой грусти или тоски по этому поводу. Выйду замуж – хорошо. Не выйду – тоже хорошо.
Я не вышла замуж не от недостатка, а от избытка (улыбается). Я счастливый человек.
Мне не нужно выполнять родовую программу, чтобы стать целостной. Во мне она уже есть — целостность. Просто есть и все.
У меня две старшие сестры. И у них все «как положено». Они уже выполнили за меня нашу родовую программу. За что им огромное «спасибо»! А у меня просто другая судьба.
Возможно, быт раздавил бы меня, оказался бы непосильной ношей, кто знает… А я имею прекрасную возможность быть собой, заниматься тем, чем мне положено Богом, а не тем, чем «принято».
Обычно говорят, что для женщины есть два пути: семейный и монашеский. Но я бы сказала шире: семья или служение. Я выбрала служение, но не монашеское (я его тоже рассматривала и также не услышала в себе Призвания). А без Призвания, без голоса Божьего внутри тебя не может быть ни того, ни другого. Бог дает разные пути для служения. Мне послал свой путь.
Но это крайне важно: обрести свое служение. Иначе, если женщина не обрела себя ни там, ни там, она — «потеряшка», ее подстрегают беспредел и распущенность.
Интересно, что ни с кем из своих поклонников я не утратила дружеских отношений. У нас в отношениях не осталось никаких темных красок. Но, видимо, в их жизни я была по другому поводу. Например, однажды за мной ухаживал один немец. А у меня в жизни был в тот момент период активного воцерковления, я преподавала в семинарии. И, видимо, этот пыл передался ему. Он крестился (принял Православие), уехал в Грузию и там на свою немецкую стипендию в те голодные годы содержал целый грузинский монастырь. Возможно, мы пересеклись с ним именно для этого…
Я из того поколения, которое взрослело в 90-е годы, на сломе, когда мир рухнул. В том хаосе, в котором разлетелись привычные устои, появилась возможность не действовать «по установленному образцу», а думать, искать, выбирать. Церковь стала возрождаться, и для многих-многих людей отношения с Богом, с реальностью, с собой стали важнее родовых программ.
Время заказывало другие программы, рождало другие вопросы: «Кто я? Какой я? Как связан я с Богом? Какие отношения у меня с миром?» У меня нет статистики, это лишь моя гипотеза, но мне кажется, что таких, незамужних, женщин в возрасте 37-40 лет достаточно много.
И как бы парадоксально это ни звучало, но, возможно, именно это поколение станет лабораторией брака нового формата. Ведь старые формы больше не работают. В них нельзя влезть, как нельзя влезть в старые одежды. Нужно провести лабораторную работу, чтобы вернуться к «Домострою» и вместе с тем адаптировать его к XXI веку.
И главный вопрос нового брака: «По какому поводу мы вместе? Что мы здесь вместе делаем?»
Я подхожу к окну, поднимаю голову в небо.… Как же прекрасно оно - ночное звёздное небо!.. Невольно задаешься вопросом: интересно, а кто-нибудь считал, сколько их там, этих звёзд, звёздочек, звездинок? Тысяча? Миллион? Миллиард? Меня притягивает эта бесконечная бесконечность!.. Наверное, где-то там, в бесконечной Вселенной кружиться-живёт свою вечно-бесконечную жизнь маленький осколок её – Моя Звезда. Как мне порой хочется в это верить!!!
Двадцать четыре года живу на свете. Двадцать четыре года бесконечного поиска самого себя. (Одна очень хорошая девушка тут недавно сказала мне, что она «вся в поисках себя». Я на это улыбнулся. «Милая моя,- подумал я тогда,- как долго тебе придётся искать!».) Мой друг Г. убеждён, что самое главное для человека – найти своё место в этом мире и тогда всё будет ok. Ему повезло – на подходе третьего десятка он своё место нашёл, но для этого потребовался добрый десяток лет изнурительного поиска! Он – один из немногих счастливцев, кому повезло. Написал и ужаснулся: «один из немногих, кому повезло»… Выходит, что все остальные люди несчастны? Да нет, наверное, и у них есть своё счастье, но уже без пьянящего ощущения победы при достижении своей заветной мечты. Они просто забыли про неё, выкинули из жизни, растоптали.… Но ведь не умерли же! И живут, счастливы!.. Только вот счастье это придуманное. Я не хочу такого счастья! И потому продолжаю свои бесконечные поиски самого себя. Глядишь, лет этак через …дцать и мне суждено будет ощутить на себе пьянящее: «НАШЁЛ!!!». Но пока.… Пока лишь бесконечные поиски, бесконечное хождение по кругу…
Двадцать четыре года бесконечного поиска ускользающей истины. Иногда у меня появляется сомнение: «Может, истины и нет вовсе на свете? Может это всего лишь обман?». Мудрецы говорят: «истина где-то рядом…», но ухватить её за ворот не удаётся даже мудрейшим из мудрых! Так чего же хочу я? Неужели я ставлю себя на одну доску с умнейшими представителями человечества? Нет, вовсе нет! Но я тоже хочу ухватить свой кусочек пирога под названием истина. Разве я многого хочу?
Многие наверняка меня не поймут. «Ты хочешь изобрести уже давно изобретённый кем-то велосипед? - скажут они – Или заново придумать закон всемирного тяготения? Зачем? Ведь это уже есть, это уже никому неинтересно!». «Возможно, - отвечу я, - но я хочу сделать свой велосипед, открыть свой закон всемирного тяготения, даже свою теорию относительности, чёрт побери!!! Может быть, я захочу переплюнуть Эйнштейна и получить за это свою Нобелевскую премию?! Всё в моих руках! Вам этого не понять, ибо вы живёте в своём замкнутом мире и ничего не видите, кроме четырёх стен да забивающего голову пустотой ящика под названием «телевизор»!!!». С детства приученный к запретам, к двадцати четырём годам я уже натренировал себя настолько, что у меня выработался некий иммунитет ко всякому рода «нельзя» и «не положено», так что теперь на всяческие намёки-полунамёки окружающих и даже близкий мне людей типа «на фига тебе сдался этот театр?», или «бросай к чертям собачим свою никому ненужную писанину и начинай зарабатывать деньги!», я просто не обращаю внимания. Мне наплевать на общественное мнение и я (о, ужас!) ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!! Вот так вот! И упорно, несмотря ни на что, я продолжаю свои бесконечные поиски, уверенный в том, что истина «где-то рядом»…
Двадцать четыре года бесконечного поиска счастья. Кто знает, что это за штука такая: «счастье»? Для многих это нечто отдалённое и прекрасное, тянешься – тянешься всю жизнь, порой, кажется, что нашел, но проходит какое-то время и понимаешь, что «счастье не в этом, а в чем-то другом». И так проходит жизнь. Семья, работа, дом – вот три аксиомы счастья большинства людей. Неужели они больше ничего не хотят?
Мне кажется, что моё счастье – в возможности самореализации (по крайней мере на сегодняшний день это так). Сначала это был Синтон, потом танцы, теперь – театр и всегда – творчество. Моё счастье сиюминутно, и в тот момент, когда я раскрепощаюсь на танцплощадке, играю любимую роль на подмостках родного ДК, или нахожу, выискиваю вдохновение, когда рука неудержимо тянется к чистому листу бумаги, чтобы отдать ему часть своей души, - вот тогда я по-настоящему счастлив! Но у этой медали есть и обратная сторона. Когда я внезапно сбиваюсь с ритма, не могу вжиться в роль, когда не пишется и в голову лезет всякий бред, - происходит срыв, и я понимаю, что «счастье не в этом, а в чем-то другом». Но в чём? В такие моменты мне хочется убежать, скрыться, спрятаться… Мне хочется убежать от самого себя. Потому что если счастье не в этом, то непонятно зачем и для чего я всё это делаю, чего хочу достичь? Я не могу себе ответить на этот вопрос.
Двадцать четыре года бесконечного поиска любви. Первый блин комом случился лет девять назад. За последние четыре года их было, по крайней мере, пять, и все они не намного лучше первого. Наверное, всему виной моя «тяжёлая энергетика», как говорит мой друг Г. очень возможно, что он прав, но что мне с ней делать? Как бороться? И только ли тяжесть моей энергетики является причиной отсутствия любви?
Чего – то им, видно, не хватает, прекрасным представительницам человечества. Возможно, они ждут от меня чего-то большего, чем я могу им дать. «Любовь, которую ты получаешь, равна любви, которую ты отдаёшь» - сказали когда-то «Битлз». Наверное, я мало её отдаю. Наверное, я не умею любить.
Когда ты просто дружишь с девушкой – это ещё ничего, но стоит заговорить о своей любви, как слышишь банальное: «Давай останемся друзьями». Обмен любви на дружбу – как это порой просто звучит, но как больно становиться на душе от этого бесконечного обмена! Как мне нестерпимо хочется прижать к своей груди ту единственную, которая может спасти меня от одиночества!!!
Как жизнь? – спрашивают меня друзья.
- Хорошо,- отвечаю я, хотя знаю, что вру.
Я обманываю других, обманываю себя, ибо не может быть моя жизнь хорошей до тех пор пока я не нашёл свою единственную, пока я не избавился от своего одиночества!!!
Каждый завтрашний день – продолжение дня вчерашнего. Утром открываю глаза по привычному звонку будильника в 5.50, но продолжаю спать. Каждые десять минут будильник настойчивой мелодией гимна напоминает: «пора вставать!». В двадцать минут седьмого я убеждаю себя, что уже проснулся, отключаю будильник и иду умываться. Глядя на отражение в зеркале, никак не могу взять в толк, как можно быть счастливым с таким лицом? Но после чашки кофе всё меняется, даже физиономия в зеркале вызывает оптимизм. Впрочем, проходит какое-то время и всё становится как прежде, уныло и тоскливо. Затем – бешенный рабочий день, беготня, орево, нервы и радует в этом дурдоме только одно – что сегодня репетиция! Театр – одно из немногих мест, где я могу отдохнуть и с толком провести время, если репетиция прошла успешно. Если репетиции нет – засиживаюсь часов до восьми на работе, иногда что-то сочиняю (как сейчас, например), благо компьютер под рукой и всегда можно увидеть то, что написал в печатном виде, убрать всё лишнее…Мне совершенно не хочется идти домой, потому что дома я точно не избавлюсь от своего одиночества!!!
Ночью очень трудно уснуть. Ворочаюсь, ворочаюсь… И тяжко на душе. В пустоту уходит жизнь. Иногда, когда на душе особенно тяжело, я встаю среди ночи, тихонько пробираюсь на кухню, туда, где окна без занавесок…
Я подхожу к окну, поднимаю голову в небо.… Как же прекрасно оно - ночное звёздное небо!.. Невольно задаешься вопросом: интересно, а кто-нибудь считал, сколько их там, этих звёзд, звёздочек, звездинок? Тысяча? Миллион? Миллиард? Меня притягивает эта бесконечная бесконечность!.. Наверное, где-то там, в бесконечной Вселенной кружиться-живёт свою вечно-бесконечную жизнь маленький осколок её – Моя Звезда. Как мне порой хочется в это верить!!!
Ей было 22 года, когда пришлось испытать всю боль разочарования, потерю, и принять одиночество. Тогда в ее душе поселилась обида, которая можно сказатьперекрыла ей кислород, лишая ее сна, не давая вздохнуть полной грудью, ведь в груди сжимала боль, сжигая все, и порождая в ней зло. Ее это ломало, и делало сильней одновременно...
Ей казалось будто все вокруг нее умерло, да и самой ей жить уже не хотелось. Она перестала принимать реальность, и не совсем понимала что с ней происходит, а может она просто не была готова к такому повороту. Несколько ночей зареваный в подушку, и несколько попыток прмведенных ее к суициду, не дали ей ожидаемого результата, с чем пришлось ей все же смириться. Время шло, она по немногу эмоцеонально выстанавливалась, копила в себе силы, и пыталась жить дальше, или выжить. Жили ли она, на тот момент сложно сказать, а может просто существовала, но теперь уже старалась не разрушать привычного для нее ритма жизни, предпочитаяоставаться в одиночестве, дабы не испытать вновь, все то, что ей пришлось когда то пройти, теперь это было для нее главным страхом в ее жизни, не давая покоя, не на минуту, мысли одиночества поселились плотно в ее голове, на тот момент, не о чем другом, она уже и думать не могла.
– Ну а что, а почему бы и нет? Раз уж так вышло что мне пришлось познать одиночество, и я нашла в себе силы что бы принять его, и научиться с этим жить, то почему бы и нет? Может так и должно было случиться, ведь у вселенной на каждого из нас свои планы, все равно я теперь врятли смогу кому либо заново поверить, все врут, весь мир состоит из пафоса и лжи, зачем оно мне все это? Хм.... Куда лучше одной, уж пусть так, мне просто не везет, я лучше буду одна, да так будет куда проще, мне никто не нужен!
Вздознув печально, в ее голове проскользнула мысль.
– Уж если не он, то и другова мне не надо, хватит с меня, все, довольно!
Идя по дороге на работу размышляла она, и сама пыталась себя в этом убедить.
Так прошло еще 2 года ее одинокой жизни, она все так же пыталась сторониться серьезных отношений, не изменяя своему решению, боялась влюбиться, и заново поверить, а еще больше боялась вновь ошибиться. А может просто не могла, но все шансы она сводила на нет. Боль от прошлой потери она вспоминала часто, досих пор воспоминания ее не оставляли в покое, может это ей и не давало вырваться из привычного образа ее жизни, образ, который она сама, себе создала.
И боязнь ее сковывала и не давала влюбиться, и что либо изменить, на этот вопрос она и сама не знала ответа.
Она закрылась в себе, и будто была потеряна, на мир смотрела более критично, и озлобленно, с негативом, и не доверием. Она стала более жесткой, холодной, для своих лет... Но все же время от времени, и не смотря не на что, ей все равно где то в глубине души, где то на самом дне что не достать, таилось то, что она когда то так давно похоронила в себе. Это желание, желание хоть на мгновение стать слабой, хрупкой, и чей то бесконечно и сильно любимой, желанной, искренне и по настоящему, как когда то раньше, как ей это казалось тогда. Ей хотелось вновь почувствавать ту ласку, заботу, тепло, и любовь, что ей пришлось когда то потерять, и ей вдруг захотелось вернуться туда, в прошлое, на мгновенье, и просто прижаться к родному плечу, как раньше когда то, к плечу которого ей так не хватало все это время, к плечу, которого нет сейчас рядом, и рассказать все то что когда то не успела сказать.... Она хотела встретить мужчину своей мечты, но уже как то слабо в это верила, мечты оставались мечтами, а иллюзии все больше продолжали заполнять ее реальность.
Помимо одиночества, на ее хрупкие плечи, свалилось еще куча проблем, и забот, она живет с мамай, братом бездельником, и любимым котом. Все что крутиться вокруг нее, это работа, быт, и ее бесконечные иллюзии, порой ей приходилось уставать не только морально, но и физически.
– Все эти тупые людишки, сующие свой нос не в свои дела, и вечно наровящие навязать свое тупое и никому не нужное мнение, как же они меня все достали! Нафиг оно мне не нужно, сама разберусь как мне жить, любовь, семья, вот и живите сами так, слепо доверяйте, а потом страдайте, а с меня довольно, хватит! Я буду жить так, как сама считаю нужным, я сама решу что для меня лучше, нафиг мне ваша любовь, мне и так нормально. Дома еще мать щас опять весь мозг вынесет, и этот придурок сидит на шее ничего не делает, на работе завал, боже как я устала, надо бы свалить от них, и перебраться в город.
Попробовать начать новую жизнь и отдохнуть от них, и от всего!
Да у нее было желание что либо изменить в своей жизни, она надеялась что это ей поможет обрести что то новое для себя. Но это опять оставалось всего лишь мыслями в ее голове, что рассеевалась за одну ночь, и каждый день как один, продолжалось все сново, и одно и тоже. Однообразная, серая, скучная жизнь, кто бы мог подумать, что молодая девченка может жить именно так, такой жизнью, без радости, счастья, любви, с кучей проблем, негатива, и не доверия, сильной, но одинокой жизнью, с печальными мыслями, и тусклым духовным миром, что погибал у нее в нутри....
Ну как говориться судьба одна, и у каждого она своя, всему свое время, она досих пор так и живет пока в гордом одиночестве, не на что не надеясь, ничего не боясь, и кто знает как сложиться ее судьба в дальнейшем.
Но об этом история пока умалчивает.
Текст большой поэтому он разбит на страницы.