21 век давно перевернул бывшее традиционным представление о семье, как о счастливом тандеме женщины и мужчины, осознанно принимающих на себя роли матери и отца. Никого уже не удивляет наличие свободных отношений между родителями, и все менее «тревожным» для общества становится статус матери-одиночки или разведенной женщины. И если, принято считать, что для гармоничного развития девочки, растущей в семье без отца, опасность дисбаланса минимальна, то вопрос воспитания подрастающего мальчика в женском сообществе «мама-бабушка-тетя» представляется более актуальным.
Давайте для начала определим психологический образ семьи, состоящей из нескольких взрослых женщин и маленького мальчика. Первая характеристика, которая отличает подобную семью, это наличие чувства обиды, сопровождающее женщину после расставания с любимым человеком. При этом причины расставания могут быть различными: измена, смерть, алкоголизм партнера. В любом случае, женщина особо остро переживает состояние одиночества, к которому она просто не была готова.
Вторая эмоция, доминирующая в неполной семье, особенно в первые месяцы после изменения ее статуса, это агрессия. Преобладающая мысль мамы «Почему это происходит именно со мной?», сменяясь идеей, что «Все мужики - сволочи!», не лучшим образом сказывается на средствах воспитания подрастающего сына. А потому женщина, в том числе и неосознанно, начинает использовать агрессивные способы воздействия на ребенка: повышение голоса, окрик, шлепки, подзатыльники.
Таким образом, психологическая жизнь членов неполной семьи сопровождается комплексом противоположных эмоций (агрессия – вина; обида – апатия), а отношение к ребенку характеризуется непоследовательностью требований, поощрений и наказаний.
Как же сформировать правильные черты личности мальчика, подрастающего в подобных условиях?
1. Обязательно приведите «в порядок» собственные эмоции и чувства. Помните, что ваш сын не виноват в том, что с его отцом отношения не сложились, а потому ребенок не должен становится невольным «заложником» вашего опыта общения с противоположным полом.
2. Никогда не используйте отрицательных высказываний об отце ребенка или обо всем мужском роде в частности. Фразы «Ты такой же безвольный, как твой папа!» или «Чего от вас, мужиков, ждать хорошего?!» должны быть полностью исключены.
3. Определите, кто из ваших близких людей или родственников может демонстрировать «правильное» мужское поведение (это может быть ваш отец, дядя, брат). Постарайтесь обеспечить совместное времяпрепровождение ребенка с этим человеком.
4. Формируйте у сына мужские качества с самого раннего детства. Избегайте иллюзии «Я воспитываю будущего мужчину!». На самом деле вы уже воспитываете мужчину. Пусть ребенок с детства усваивает мужские модели поведения: уступает вам место, помогает нести сумку, дарит подарки на праздники и т.п.
5. Особо волнует мам тема сексуального развития в жизни сына. Однако в современном мире информационных технологий эта задача решается довольно легко. Ребенок сам почерпнет множество информации, а вам лишь будет необходимо отфильтровать ее качество. Вы всегда сможете найти специалиста, который в доступной для ребенка форме, объяснит те вещи, разговор о которых вызывает у вас смущение.
6. Хвалите ребенка и обращайтесь к нему за помощью: «Я горжусь твоим успехам в спорте!», «Спасибо, что смог встретить меня после работы!».
7. И последнее. Не пытайтесь всегда и во всем доминировать. Воспитание мальчика в семье без отца не должно сопровождаться стремлением мамы всячески контролировать его жизнь. Возьмите для себя ориентир на чувство гордости за настоящего мужчину рядом с вами.
Татьяна Ананьева, психолог
Развод – это часто не только стресс для мужчины и женщины, но и рана для ребенка. Что происходит с детьми, которые воспитываются без отца? Как отсутствие папы отражается на их жизни в будущем? «Отцовский клуб» попросил нескольких психологов ответить на эти вопросы
Психолог Алина Котенко
М ногое зависит от ситуации в жизни матери и ее отношения к этой ситуации. Худшее, что мама может сделать – это полностью раствориться в ребенке, посвятив ему себя без остатка. Позже она обязательно потребует «расплаты». В результате ребенок будет нагружен не своей жизнью, а жизнью мамы. И ему нужно будет оправдывать этот смысл, соответствовать ее ожиданиям. В результате это вызовет сложности в построении отношений с противоположным полом. Ведь в жизни ребенка, у которого нет отца, отсутствует реальная модель поведения в семье и между полами. Он может черпать знания и ценности из мультиков, видеоигр и т.д. Но это не реальный мир, а вымышленный. И именно так он может воспринимать отношения – как ненастоящие. И в нужный для себя момент исчезать из них.
Детский психолог Екатерина Гольцберг
Роль отца для мальчика – показать пример мужского поведения, отношения к жизни, к женщинам, к работе и досугу. Вторая задача связана с первой – это социализация, то есть введение в мир других людей, обозначение рамок и границ поведения, приличия. Отец как бы личным примером дает понять мальчику, как нужно себя вести, каким быть. Устраняя такой пример, мать, как правило, еще и нивелирует, обесценивает отца, и ребенок теряет ориентиры. Ему сложно сформировать свою мужскую позицию, и он черпает примеры из рассказов матери, что часто совсем не соответствует нормальному взаимодействию мужчин.
Такой мальчик, выйдя в мир других мужчин, не может понять, как себя вести, «нарывается» на сопротивление и может замкнуться и избегать мужского общества, прослыв «маменькиным сынком».
В лучшем случае он покинет такую мать при первой возможности – уйдет в армию, женится, и тем самым получит в награду «чувство вины» за несостоявшуюся материнскую жизнь. Обычно такой сценарии приправляется приличной долей упреков, что делает жизнь мужчины просто невыносимой. Или зависимой. Часто женщины еще и проговаривают мальчику, что растят его как мужчину «для себя», подобными изречениями «ты мой герой», «ты самый лучший мой мужчина», «вырастешь – защитишь маму». И данный сценарий очень трудно поправим.
У дочки – свой «букет» проблем, связанный с отсутствием отца. Ведь его роль в жизни девочки – создать образ мужчины, который будет ею восхищаться. Девочка, воспитанная без отца, став взрослой женщиной, часто страдает от того, что не знает, нравится ли она мужчинам, сможет ли она им нравиться. У нее страдает самооценка, обычно она занижена до такой степени, что такие женщины просто боятся и избегают проявлений внимания со стороны мужчин. Часто родительский сценарий кажется настолько опасным, что девушка не выходит замуж, так как боится, что и ее муж в дальнейшем уйдет из семьи.
Психотерапевт Елена Платова
Основные признаки отсутствия отца в семье — неуверенность в себе, тревожность, сниженный уровень амбиций, социальная некомпетентность, спутанность в поло-ролевой идентичности. Потребность ребенка в отцовской любви возникает, когда ребенок начинает нуждаться в авторитете и руководстве со стороны отца. Ведь отец учит ребенка решать задачи, которые в будущем поставит перед ним общество. Благодаря отцу ребенок приобретает опыт отношений с другим человеком, не такой как с матерью. Именно в отношениях с отцом ребенок обретает свою половую идентичность и соответствующие ей модели поведения. Мальчики, восхищаясь и соперничая, идентифицируют себя с отцом и подражают ему. Девочки, завоевывая любовь отца в соперничестве с матерью, получают свой первый опыт женственности.
Когда девочка растет без отца, ей не хватает мужской любви и поддержки. Она не получает модель гармоничных взаимоотношений мужчины и женщины, распределения ролей в семье и воспитании ребенка. Можно ли восстановить ее душевное равновесие, и как это сделать?
Когда девочка растет без отца
В жизни каждой женщины должно быть крепкое мужское плечо, надежная поддержка и опора. Первым таким плечом в жизни девочки является отец. Общаясь с папой, она познает мужскую сущность, учится отношениям с мужчиной.
В обычной семье родители имеют разные роли, каждый из них выполняет свою задачу. От мамы девочка учится быть мягкой, заботливой, учится уступать, прощать. А папа, как правило, дает ей ощущение, что она самая лучшая на свете, самая любимая и значимая. Эти убеждения дарит ей первый в жизни мужчина - любимый папа.
Но если жизнь так сложилась, что у девочки нет папы, и она растет без отца - неважно, разошлись ли родители, или мама изначально растила ребенка одна, - то это оказывает большое влияние на ее сознание, психику, ее дальнейшие отношения с мужчинами.
Воспитываясь без отца, девочка получает душевную травму. Конечно, она старается ее преодолеть и не жаловаться, она делает вид, что все хорошо. Но глубоко в ее душе может сидеть боль . Даже если она спрятана в глубине подсознания, чувство некоторой ущербности влияет на нее.
Конечно, если родители по какой-то причине развелись, и девочка встречается с папой и общается с ним - это другое дело. Тогда душевная боль не столь велика, и девушка примиряется с расставанием родителей, понимает, что в жизни бывает всякое. Но если общения между ними нет, и уж тем более, если она выросла без отца и вообще его не знала, это накладывает огромный отпечаток на ее самосознание.
У девочки, выросшей без отца, в душе могут развиться комплексы. Она может считать себя повинной в том, что папа и мама расстались (такое часто бывает). Мол, это ее вина. Вот если бы она была хорошей девочкой, родители до сих пор были бы вместе. Значит, она плохая. Поэтому папа ее бросил… Такие мысли не понятны для взрослого, но дети склонны проецировать вину на себя.
Девушки, выросшие без отца, не вполне уверены в себе. Им кажется, что они недостаточно хороши и не стоят мужской любви . Поэтому они не доверяют представителям сильного пола. Они насторожены, глубоко внутри них гнездится страх, что их предадут, бросят (как это уже однажды сделал отец). Мужчины чувствуют такое недоверие, оно их напрягает. Отношения постепенно портятся, в них возникает трещина.
Порой девушка старается найти мужчину, который заменит отца, то есть, будет заботиться, опекать и относиться к ней как к маленькой девочке, которая нуждается в руководстве.
Или, наоборот, она старается стать чересчур самостоятельной, чтобы ни от кого не зависеть, чтобы никто не смог ее предать. Такое отношение она переносит и на мужа. Но когда женщина берет все на себя, это в корне меняет женско-мужские роли. Мужчина не имеет возможности в полной мере проявить себя, поэтому семейные отношения со временем также могут ухудшиться.
Чтобы избавиться от комплекса, молодой женщине надо как можно чаще смотреть на полные семьи, с нормальными теплыми взаимоотношениями, бывать в них, поддерживать с ними связь. Тогда она убедится, что не стоит ожидать предательства от всех представителей сильного пола. Мужчины бывают разыми, и установка «все они негодяи» - это большая ошибка, которая может отравить жизнь, не давая ничего взамен.
От такого мироощущения надо как можно скорее избавиться. Тогда и отношения с представителями сильного пола начнут складываться иначе.
Порой молодая женщина понимает, что ее отношения с мужчинами не ладятся из-за того, что она им инстинктивно не доверяет. У нее возникает желание встретиться с отцом, найти его, чтобы разрешить все противоречия.
Пусть мама отзывалась о нем негативно, называла его нехорошими словами - неважно. Дочь хочет найти родного человека и встретиться с ним. Долгие годы она чувствовала себя брошенной. Но, несмотря на это, она хочет восстановить родственную связь, чтобы узнать вторую половину своего «я».
Кстати, если мать говорит дочери неприятные вещи об отце, называет его подлецом, негодяем и т. п. - это не лучшее, что она может сделать для своего ребенка. Мать, которая так поступает, наносит дочери неизгладимую душевную травму, поскольку папа стойко ассоциируется с частичкой собственной личности.
Итак, дочка начинает искать отца и делает это всеми возможными способами. Она узнает телефоны, адреса и, в конце концов, все-таки его находит. Она пишет ему письмо, не надеясь на ответ. Звонит ему.
Иногда - о чудо! - папа находится. Он очень рад, что дочка его разыскала. Они встречаются. Оказывается, он тоже ее искал, но потерял все концы, так как ему сказали, что они с мамой переехали жить в другой город. Дочь понимает: значит, отец не бросил ее, он хотел ее найти, она ему дорога. Просто так сложилось, что до этого они не могли встретиться. Дочь понимает, что не стоит обвинять родного человека, просто надо принять это как данность и отпустить обиду, которую она носила в душе.
Если мама плохо отзывалась о нем, возможно, она была не права, ведь в ней говорила обида. Дело в том, что отношения создает не один человек, их всегда строят оба: муж и жена. Поэтому мамин рассказ нельзя считать полностью объективным. Реальная картина выстроится только после того, как дочь выслушает отца.
Даже если папа выглядит хуже, чем она его себе представляла, даже если его жизнь не сложилась (а может, и сложилась), дочка в любом случае испытает чувство облегчения. Какие бы чувства она не переживала, надо принять его таким, какой он есть. Это ведь ее корни, ее гены. Эта встреча важна для исцеления ее душевной травмы и восстановления внутреннего равновесия.
Возможно, после этого молодая женщина поймет, что, по сути, она не была брошенной. Ведь с ней рядом всегда была ее мама. Она была для нее поддержкой и опорой, заботилась о ней, делала для нее все необходимое по мере ее возможностей.
Будет ли дочь встречаться с вновь обретенным папой, будет ли это происходить часто или редко, зависит от многих обстоятельств: расстояния, материальных возможностей и т. п. Главное, они нашли друг друга, связь поколений восстановлена. Отныне дочь будет чувствовать себя целостной. У нее есть отец, и это важно.
Хорошо известно, что семья - не только надежный тыл и опора, это еще и тяжелая работа, которая многим мужчинам оказывается не по плечу. Вот и случается так, что в наше относительно мирное время дети нередко воспитываются в семьях без отца.
Мы с детства привыкли, что воспитывать ребенка должны оба родителя - и папа и мама. Но вопреки сложившемуся стереотипу, мужская психика гораздо более неустойчива и переменчива, нежели женская. Мужчина часто не выдерживает груза ответственности, который налагает на него роль отца семейства, и уходит, оставляя жену и ребенка. Причин появления «безотцовщины» великое множество. Результат один - женщина растит малыша без поддержки любимого человека. Конечно, время лечит, но совершенно забыть о том, кто помог вам стать матерью, вряд ли получится, да и кроха, едва научившись говорить, обязательно поднимет эту тему. Наиболее активный интерес к этому вопросу дети, по утверждению проявляют трижды.
Во-первых, в возрасте 2-4 года, когда идет активное познание мира, и малышу непонятно, почему у его друзей есть папы, а у него нет. Отмалчиваться, раздражаться или, наоборот, вдаваться в пространные и непонятные ему объяснения не нужно. Специалисты советуют, что лучше просто сказать ребенку: «Папа есть, но ему надо жить в другом месте, я потом тебе объясню, почему». И, скорее всего ребенок не будет больше спрашивать, но станет терпеливо ждать - может быть, годы. Если у вас есть фотографии бывшего спутника, можно показать их малышу. В этом возрасте чрезвычайно важны подробности: какая у папы внешность, кем он работает, отвечайте по мере возможности, но не придумывайте сказок и не лгите, чтобы не создавать проблем на будущее.
В возрасте 8-10 лет вспыхнет вторая волна интереса к родителю, ребенок уже начинает понимать взаимоотношения взрослых людей, и главный вопрос будет - «Почему папа не живет с нами?» Красивые сказки о летчике-полярнике или погибшем отце-герое здесь не только не уместны, но и вредны - утверждают психологи. Ребенок уже достиг осознанного возраста, чтобы услышать правду, причем от вас, а не от "подруги-доброжелательницы". При рассказе важно соблюсти грань между правдой и вымыслом. Не надо излагать все подробности ваших взаимоотношений и причин разрыва, сообщите только общие детали, сопровождающие появление малыша на свет и причины папиного отсутствия.
Ребенок очень деликатное существо. Когда он станет достаточно взрослым, можно будет все объяснить, не скрывая правды. Скорее всего, это случится при достижении им мятежного подросткового возраста. Здесь важно проявить максимум терпения, и главное, не делать сына или дочь соучастниками суда над отцом, ведь нередко женщины долго не могут избавиться от душащей их ненависти к бывшему супругу, и смакуют в присутствии детей подробности своего развода.
В обычной семье один наказывает, другой жалеет. В семье «без папы» все должна делать одна мать. Обычно женщина берет на себя одну лишь из этих ролей: или во всем потакает, или становится жесткой и властной. Старайтесь не совершать эту ошибку. Как бы ни было трудно, но необходимо, сочетать в воспитании и то и другое. Совмещать в себе строгость и мягкость, требовательность и умение прощать.
Кроме того, нелегкая задача «быть и мамой и папой сразу» часто пугает женщину, заставляет все свое время отдавать ребенку. Это также опасное заблуждение, которое не пойдет на пользу вашему чаду. Живите активной социальной жизнью, не захлопывайтесь в раковине, стремитесь быть жизнерадостной и активной. Не ограничивайте собственный круг общения, не замыкайтесь на ребенке. Даже если женщина осталась одна - жизнь не кончена. Если у вас впереди будет счастье, то и у вашего ребенка тоже. Пусть он видит, что его мама не опустила руки, что она продолжает создавать собственное счастье. Когда счастлива мама, счастлив и ее ребенок, только тогда он получает полноценное развитие, прислушивается к вашим советам, а ваш авторитет высокоценен.
Зачем ребенку видеть и слушать усталую, замотанную, озлобленную на весь мир одинокую маму? Чтобы точно так же построить в будущем свою жизнь?
Дети нуждаются в счастливых родителях. Именно их они слушаются, и искренне хотят делать все так же, как они. Только тогда родительский опыт становится ценным для ребенка. И если вы со временем найдете человека, который станет вам спутником жизни, то и ребенок сможет легче найти с ним необходимый контакт, потому что с малых лет он доверяет вам, будучи уверенным, что мама знает, как сделать жизнь счастливой.